자신의 업을 따라 살 뿐 / 법상스님

자신의 업을 따라 살 뿐 / 법상스님

빠따짜라는 남편과 두 아들, 부모님과 세 자매를
하루 아침에 모두 잃어버리고
거의 미친 사람처럼 소리쳐 울면서 거리를 헤매다 
부처님의 처소에까지 이르렀다.

부처님께서는 그녀를 불러 다음과 같이 법문하셨다.
"남편과 아들이 끝까지 너를 보호해 줄 수는 없다.
자식도 친척도 부모도 어느 누구도
죽음이 닥쳐올 때 너를 보호해 줄 수는 없다.
설사 그들이 살아 있다고 할지라도
그들은 너를 위해 이 세상에 있는 것이 아니다.
다만 그들은 그들 자신의 업에 따라 존재했을 뿐이며,
자신의 업을 늘리며 살았던 것에 불과했다.
그러므로 현명한 사람은
이와같은 진리를 바로 알아
계율을 잘 지켜 청정한 업을 행할 것이며
마음의 장애를 제거하여 선정을 통해
마침내 열반에 이른다."

당신 삶에서
당신과 인연 맺고 살아가는 가족을 비롯한
그 모든 이들에게 과도하게 의지하거나
그들이 나에게 무언가를 해주기를 바라지말라.

그들이 아무리 당신을 사랑하고 헌신할지라도
사실 그들은 그들 자신의 업에 따라
자신의 삶을 살고 있을 뿐이다.
그 업의 드라마 속에 당신 또한 당신의 업의 드라마를 보태며
중중무진으로 무수히 많은 이들의 업이
서로 조화롭고도 법계의 법칙에 어긋나지 않게
이 아름다운 한 편의 영화를 펼쳐내고 있는 것이다.

모든 이들이 자기 영화 속의 온전한 주인공이지
그 누구도 조연은 없다.
그러니 내가 주인공이라고
타인을 내 뜻대로 휘두르려 해서도 안 되고,
나를 위한 희생자가 되게 해서도 안 된다.

물론 나 또한 그들에게 지나치게 의지하거나
간섭하려고 할 이유도 없다.
그렇다고 그들을 사랑하지도 말고
매정하게 인연도 끊고 살아야 한다는 말은 아니다.

사랑하되 지나치게 간섭하지 말고,
애정으로 돌봐 주되 과도하게 구속하지는 말라.

서로 사랑하고 의지하며 함께 삶의 길을 걷더라도
서로가 자기 주체적인 생의 꽃을 피워나갈 수 있도록
저마다의 독립적인 공간을 허용해 줄 수 있어야 한다.
아무리 자식이라 할지라도
그는 나의 소유도 아니고,
내 맘대로 휘두를 수 있는 존재는 더더욱 아니다.
그들이 지금은 내 뜻대로 잘 살아주는 것 같지만
사실 그들은 부모님 뜻대로 살고 있는 것이 아니고
자기 자신의 업에 따라 살고 있는 것일 뿐이다.

그렇기에 부모의 생각과는 다소 다를 수 있을지라도,
자녀들 자신만이 가지는 업의 무게를 스스로 감당할 수 있도록,
그들만의 특별한 삶의 꽃을 피워낼 수 있도록
그만의 세계를 인정하고 허용하며
무대를 만들어 줄 수 있어야 한다.

부모가 살아 온 인생의 무대만을 고집하며
그 길대로 가야한다고 주입하며 고집하게 되면
자식과의 갈등이 생겨날 수밖에 없다.
그것은 그들이 부모를 거스르며 순종하지 못하는
비뚫어진 성격으로 자라서가 아니라
부모와 자식 간에 서로 다른 업과 삶의 과제를 인정하지 않고
부모식대로 만을 고집한데서 오는 당연한 현상이다.

자식이든 사랑하는 사람이든 부하 직원이든
그들을 내 식대로 구속하지 말라.
그들을 사랑할 지언정 과도하게 집착하지는 말라.

남편에게도 자식에게도
전적으로 기대거나 의지하지는 말라.
저마다 독립적인 자기 자신으로 자신의 빛깔을 뽐내며
주도적으로 살아갈 수 있는 기회를 주어보라.

스스로 남편 없으면 못 살것 같고,
자식 없으면 못 살것 같은 그런 존재가 되지는 말라.
그들이 없어도 삶은 계속된다.
심지어 이 생이 끝나더라도 삶은 계속된다.
죽음의 순간에는 그 누구에게도
의지할 수 없었음이 드러나게 될 것이다.
물론 함께 어깨동무를 하고 서로 사랑하며
의지하고 사는 것은 아름다운 일이며
우린 누구나 서로 의지하며 살기 위해 이 세상에 왔다.
관계 속에서 배우고 깨달아 가며
사랑과 지혜는 되찾는 과정이 우리 삶의 이유이다.

그러나 참된 사랑과 지혜는
그 모든 것이 꿈과 같은 것이며 신기루와 같은 것임을 알아
과도하게 집착하지 않고 욕망하지 않으면서도
그 모든 삶을 누리고 나누고 사랑하며 사는
중도적 실천행에서 오는 것이다.
독자적인 자기 자신의 삶을 자기답게 살아나가되
인연닿는 이들과 함께 관계맺으며 사랑하고 살 수도 있다.

사랑하되 집착하지 않을 수 있으며,
의지하되 과도하게 기대지 않을 수 있고,
돌보고 키우되 지나치게 간섭하지 않을 수도 있다.
함께 있되 때때로 홀로
존재할 수 있도록 공간을 열어줄 수도 있고,
홀로 존재할지라도 함께 나눌 수 있는
인연을 열어둘 수도 있다.

이 양 극단인 것처럼 보이는 두 가지 길 속에서
조화로운 중도의 길을 걸을 때
삶은 균형 있게 자란다.

◆내 인생 내가 살기.

 

 

누구에게나 인생은 한번만 주어진다.

생로병사(生老病死)가 그 대표적인 순서다.

따라서

한 인간이 어떤 인생을 사는가 하는점은

아주 중요하다.

 

자기에게 주어진 인생을

자기가 주체가 되어 자기식대로 사는 사람이 있고,

한번 주어진 소중한 인생을 남을위해,

남의눈을 위해,

남의 인생을 사는 사람도 있다.

 

그런가 하면

이 두가지를 절충하는 사람도 있다.

물론

가장 바람직한 것은

자기가

주체가 되어 자기의 인생을 사는 일이다.

 

그러나

그것은 그렇게 쉽지가 않은게 세상살이다.

나와같은 노년세대는

자기인생을 살 수 있는

‘선택의 여지’ 가 아주 좁은세상을 살았다.

그만큼

여건이 나빴고 가난했었다.

 

하지만

지금은 그 누구라도 마음만 먹고

제정신을 차리면 자기인생을 자기가

주체가되어 살 수 있는 세상이다.

 

그만큼 모든 여건이 좋아졌고

다양성이 있는 사회가 된 것이다.

선택의 여지가 넚다는 것은

기회가 많다는 뜻도 있기 때문이다.

 

 

‘성격이 운명’ 이라는 격언이 있다.

70평생을 살면서 내린 결론은

이게 사실이라는 점이다.

 

성격(性格)은,

각 개인이 가지고 있는 특유의 감정, 의지,

행동등의 경향성을 이르는 말이다.

 

또는

개인의 정신행활을 여러면에서 나타내는

전체로서의 소질이라고 할수 있으며

성질이라고 정의할수도 있다.

 

이 세상에

그 용모가 똑같은 사람은 없다.

일란성 쌍둥이라도

가족들은 그 차이를 알아본다.

똑같이

그 성격, 성질이 똑같은 사람은 없다.

 

모든 사람은

손가락의 지문이 다르듯 서로다르다.

그래서

개인의 성격은 ‘개성적’ 이라 할 수 있다.

 

사람은 타고난 성격,

성질대로 살 수밖에 없고

거기에서 비롯되는 모든 결과도

자기것 이기 때문에

자기가 감수해야 된다는 뜻이다.

 

그래서

모든 개인은

자기의 성격, 성질에 대한

기본적인 이해와 인식이 있어야 한다.

 

자기를 안다는 말이 그 뜻이며

그래야

비로서 이 세상을 대처해 나갈수 있다.

‘나’를

아는 것이 가장 먼저라는 얘기다.

 

 

행복을 정의하고 느끼는 것은

사람마다 아주 다르다.

사실은

그게 정상이다.

 

지금 우리사회는

획일적인 부분들이 많기 때문에

모두가 획일적인 ‘기성품 행복‘을

쫓아가고 있는 것이 사실이다.

 

일류대학,

대기업,

많은보수,

좋은결혼이 그것이며

큰집과 큰차가 뒤를 잇는다.

to have 의 세계가 그것이다.

 

한번 주어진 소중한 인생은,

그러나

‘소유’ 만으로 충족될 수는 없다.

 

인간이

육체를 가진 ‘이성적인 존재’ 이기 때문이다.

그래서

‘왜’ 라는 철학적 질문이 있게된다.

to be 의 세계가 그것이다.

 

어느 한쪽으로 치우치는것도 문제지만

아예

어느한쪽이 없는 것은 더 큰 문제다.

 

여기에서 ‘균형’ 의 지혜가 필요해 진다.

균형은

섬세한 것이며 또 미묘한 것이다.

그러나

그 결과는 놀라운 것이다.

우리의 민족성은 과격한데가 분명있다.

토론문화가 부족한게 그 때문이며,

만인이

만인을 향해 쟁투하는것도 그 때문이다.

그래서 균형은 더 필요해진다.

 

인생살이 에서도 마찬가지다.

 

가장 행복하게 사는 사람은

그 천부(天賦)가 직업인 사람이다.

자기가 좋아하고 잘 할 수 있는 일이

곧

직업인 경우가 그것이다.

 

천부는 하늘이 준,

타고나는 재능이기 때문에

경쟁과 노력으로는 얻을수 없는

특혜이기도 하다.

 

지금 우리사회는

대학이라는 고등교육을 받은 사람들중

‘비경제활동인구’ 로 분류되는 숫자가 300만명이다.

청년백수 100만이 여기에 포함된다.

 

왜 이런

대량의 ‘미스매치’ 가 일어났는가.

모두가

‘획일적기성품’에 매 달렸기 때문이다.

 

빈약한 가치관이

방향을 잘못잡은 결과이기도 하다.

그래서

자기의 성격, 성질을 아는것만큼

자기의 천부를 아는일도 중요해진다.

 

남을위해,

남의 인생을 살아주는 것이 아니라면

자기가 자기의 천부에 따라

직업을 선택하는 것이 백번옳다.

 

호떡장사로 시작,

재벌이 될수있는게 그 세계다.

그만큼

천부는 결정적이고 소중한 자산이다.

 

이제는 기업들도

사원채용에서 ‘스펙’을 보지 않는다.

투박하지만 잠재력이

큰 다이아몬드원석을 찾는다고 한다.

그 다이아몬드가 바로 ‘천부’ 다.

 

지금 우리사회에는 크게 나누어도

5만개가 넘는 직종이 있다.

자기의 천부에 대해

깊이 생각한 사람이라면 직업선택도

‘자기중심’ 으로 할수 있고 또 그래야 된다.

 

지금은

그만큼 모든분야가 ‘전문화’ 되어있다.

진정한 전문가는 천부와 연결된다.

그게 어떤분야든

전문가가 되면 돈은 따라온다.

 

돈만 좇으면 돈이 달아나지만

돈 주머니인

전문성을 가지면 돈은 따라오는 것이다.

취업이 어렵다 해도

졸업생의 절반은 매해 제대로 취업하고 있다.

 

낙오자가 생기는 것은

처음의 선택이 잘못된 결과일뿐이다.

자기와는 맞지않는,

자기로서는 도달할수 없는

허황된 목표를 세웠기 때문이다.

 

다른말로는

자기에게 솔직하지못한 아픈 결과인 것이다.

미스매치는

구조적 이라기 보다는 인위적이다.

때문에

개선이 가능하기도 하다.

 

이제 우리는

하나의 대표적인 사례로

결혼문제를 성격과 연계해서 생각해보자.

결혼정보회사

듀오의 소속인 ‘듀오 휴먼라이프 연구소’ 는,

최근 2년안에 결혼한 남녀

1000명(남자485명, 여자515명)을 대상으로

설문조사한 내용을 지난3월5일에 발표했다.

 

 

신혼부부가 결혼할 때 드는 총비용이

약2억5천만원에 이르는 것으로 나타났다.

남녀의 분담비율은 6대4정도로

신랑쪽이 평균62%, 신부쪽이 38%를 부담했다.

 

이제는 2억5천여만원의 구성비를 보자.

주거지 마련에 1억8천 28만원.

예물장만에 1천 670만원.

예식장관련비용(식장대여료, 예식부대비용, 폐백비용, 식대등)에 1천594만원.

예단준비비용이 1천555만원이었다.

 

휴먼라이프 연구소의 운영회사인

듀오웨드의 김영훈 본부장은,

‘2억5천만원이나 되는 결혼비용은

결혼적령기인 30세 전후의 남녀들이

스스로

감당하기엔 부담스러운 금액이다.

 

이런 비용구조는

젊은이들이 금전적인 이유로

결혼을 하지않거나

늦추는 원인이 되고 있다‘ 고 했다.

 

전문가가 아니라도

이 큰돈이

얼마나 부담스러운지는 모두가 알고 있다.

 

위이 사례에서 살펴본 결혼비용중

거주지 마련을 위한 금액을 제외한

예물장만, 예식장 관련비용, 폐백비용은

남에게

보이기위한 형식에 쓰이는 돈이다.

엄격히 말해

돈이 없다면 안할수도 있는 것들이다.

이제 우리모두는 발상을 바꾸어

이런 큰돈을 줄여서

결혼할수 있는 방법을 생각해 보자.

 

이럴 때 필요한 것이 상상력이다.

우선 생각할수 있는 것은

현실적으로 준비할수 있는 모든돈을

오직 주거에만 투입,

사는집을 장만하는 것이다.

 

서울을

조금만 벗어나면 가능한 얘기다.

집만있으면

다른것들은 살면서 장만해도 된다.

 

이때 결혼식 자체는

지자체의 시설이나 교회, 성당에서

가족만 모여 간소하게 치르고

나중에

꼭 알려야 할 사람들에게는

편지를 보내는 것이다.

 

나는 평생에 꼭 두 번

이런 편지를 받아본 일이있다.

그건 정말 신선한 충격이었다.

 

정말 자기들식대로

분수에 맞는 방법으로

출발하는 부부가 그들이었다.

 

형식을 위한

낭비는 거절하고 실속을 차린 것이다.

정말

개성이 강한 젊은이들이었다.

 

애들을 달고

전셋집과 월셋집을 전전하는

어리석은

젊은이들이 반성해야하는 대목이다.

 

자기인생을 자기가 사는것과

자기인생은 남을위해,

남의눈을 위해사는 인생의

근본적인 차이가 여기에있다.

지금의 결혼비용은

그 구성비에서 큰 부분이 남의눈과 평가,

그리고

잘못된 인습에서 비롯된것들이다.

 

돈이 없으면 빚을지고,

부모는 부모대로 빈손으로 은퇴하는

악순환의 고리가 그래서 생긴다.

 

정말

이제는 결혼풍속도도 달라질때가 됐다.

달라지지 않으면

그 피해는 모두가 입게된다.

 

처음에 인류의 조상들은

어떤 가족구성을 가졌었을까.

힘센 수컷이 암컷모두를 치지하는

동물의 세계보다는 진화된 형태였을 것이다.

가장 오래된 형태의 하나가

일처다부제(一妻多夫制) 였다.

모계사회(母系社會) 가 그것이다.

이 구조는 아주 오랫동안 계속되었다.

 

다음이

일부다처제(一夫多妻制) 였다.

이 원시적인 부계사회(夫系社會)는

지금도 일부지역에서는 계속되고 있다.

 

여자가 귀한곳 에서는

여러형제가 한 여자를 아내로 맞아

1년씩 돌아가며

부부생활을 하는 습관이 있는데

지금도

그 잔재가 남아있는곳이 있다고 한다.

현대의

보편적인 형태는 일부일처제다.

그러나

이 결혼형태도

상당한 문제들에 직면해 있는게 사실이다.

21세기인 지금,

결혼한 남녀의 3분의 1 이상이 이혼하고 있다.

살다보니

서로가 맞지않기 때문이다.

 

혼전동거의 형태도 다반사가 되었으며

동성결혼까지도 나타난다.

시간이 지나면

지금의 일부일처제가

달라질 가능성이 있는 조짐들이다.

 

그래서

새로운 윤리, 도덕성의 문제가 제기되는게

그 때문이다.

 

정말 앞으로 결혼제도는

어떻게 변할지 아무도 모른다.

 

결혼제도를 전제로 할 때,

가장

개성적인 형태가 독신주의라고 할 수 있다.

 

한 인간이 죽을때까지

혼자 살겠다고 결심 하는 것은

가장 큰 이유가 성격에 있다.

독신주의는 충분히 가능하다.

 

단지

혼자살아가기 위해서는

고등교육과 함께 전문직을 가져야 하며

상당한 수입이 있어야 한다.

특히

노후준비를 위해서는 많은 투자를 해야된다.

앞으로 독신자들은 늘어날 것이다.

 

자유스럽고,

가족이라는 짐이 없으며,

하고싶은 것은 거의 다 할 수 있다.

아내는 없지만

이성으로서의 애인은 가질수 있다.

독신남녀들은

또 그들대로 통하기 때문이다.

 

전통적인 결혼형태에서 탈피한다는 것은

어떤면 에서는 개성적이고 용기있는

이기적결단 이라고 할수도 있다.

 

따라서

결혼하는 사람들은 그들대로,

독신은 독신대로

서로를 인정하고 존중하는게 옳다.

 

어느한쪽을 선택하는 것은

전적으로 개인의 성격이기 때문이다.

따라서

어느쪽이 더 좋다는

비교우위는 존재하지 않는다.

 

 

더 중요한 것은

도덕과 윤리에서 어긋나면 안되는 것이다.

 

민주시민 으로서의

책임과 의무를 다 한다면

모두가 좋은 형태라고 할 수 있다.

 

지금은

그만큼 다양한 생각들이

상대적으로 인정받는 시대이기도 하다.

 

내게 주어진 인생을

내식대로 살기 위해서는

절대로 남과 나를 비교하면 안된다.

이건 하나의 철칙이다.

 

내가 좋아하는 것,

내가 잘 하는 일을 하면서

개성적으로 사는게 가장 행복하기 때문이다.

 

내가 내게 주어진

한번뿐인 인생을 살기위해서

가장 필요한 것이

개인이 가지는 ‘가치관’이다.

 

가치관은

인생에 대해 무엇이 옳고

바람직 한것인지 판단하는 관점이다.

 

이 가치관이

신념으로 확고할 때

한 개인은

흔들리지 않는 반석위에 서게된다.

 

가치관이 올바르면 목표가 분명해 지고

그것을 향하는 행보에 힘이 실린다.

그래서

성공적인 인생을 살 수 있다.

결국

모든 사람은 나이들면 ‘혼자’ 가 된다.

아무도 이 귀결을 피하지 못한다.

이때

스스로 내 인생을 산 사람은

‘홀로서기’ 가 가능하지만

남을 위해 산 사람은 쓰러진다.

 

그 안에 자기를 지탱하는

힘의 유무가 다르기 때문에

이런 차이가 나타나는 것이다.

 

우리모두는

한번만 주어진 인생을 살고 있다.

그 인생의 주인이 되는것도,

손님이 되는것도

개인들의 성격적 선택일 뿐이다.

 

 

인생은 연꽃위의 이슬과 같다.- 타골.

될성부른 떡잎 1965년, 시애틀의 한 초등학교 도서관에서 일하는 관리원이 있었다. 어느 날 그의 동료가 4학년 학생 한 명을 업무보조로 추천했다. 며칠 후 작고 깡마른 남학생이 찾아왔다. 그는 소년에게 도서 분류법을 설명한 뒤 책을 제자리에 꽂는 일을 맡겼다. 소년은 미로 같은 서가를 열심히 누비며 잘못된 곳에 꽂힌 책을 찾아냈다. 그 다음날, 소년은 전날보다 일찍 와 할 일을 끝냈다. 그리곤 정식 사서로 일하게 해 달라고 했다. 일을 시작한 지 2주쯤 지났을까, 소년이 그를 집으로 초대했다. 저녁 식사 중 그는 소년의 어머니에게 이사 간다는 소식을 들었다. 소년이 걱정스러운 얼굴로 말했다. "제가 없으면 그 책들은 누가 제자리에 돌려놓죠?" 얼마 뒤, 이사 갔던 소년이 다시 도서관에 나타났다. 이사한 곳의 학교 도서관에선 학생을 쓰지 않아 도로 전학 왔다는 것이었다. 대신 그의 아버지가 차로 등교 시켜 준다고 했다. "아빠가 데려다주기 힘들면 걸어서 오면 돼요." 소년이 빙긋 웃으며 말했다. 그는 앞으로 소년이 세상에서 하지 못할 일은 없을 거라고 생각했다. 예상대로 소년은 세계적인 기업의 창업자가 되었다. 소년의 이름은 빌 게이츠 였다. 출처 : 월간 좋은 생각 서승연 기자 맑고 좋은 생각만 하면 좋겠습니다 우리는 남의 단점을 찾으려는 교정자가 되어서는 안됩니다. 남의 단점을 찾으려는 사람은 누구를 대하든 나쁘게 보려 합니다. 그래서 자신도 그런 나쁜 면을 갖게 됩니다. 남의 나쁜 면을 말하는 사람은 언젠가는 자신도 그 말을 듣게 됩니다. 우리는 남의 좋은 면, 아름다운 면을 보려 해야 합니다. 그 사람의 진가를 찾으려 애써야 합니다. 아름다운 사람을 보면 감동하며 눈물을 흘리고 싶을 만큼의 맑은 마음을 가져야 합니다. 남의 좋은 점만을 찾다 보면 자신도 모르는 사이 그 사람을 닮아 갑니다. 남의 좋은 점을 말하면 언젠가는 자신도 좋은 말을 듣게 됩니다. 참 맑고 좋은 생각을 가지고 남은 날들을 예쁘게 수 놓았으면 좋겠습니다. 마음이 아름다운 사람을 만나면 코끝이 찡해져오는 맑은 마음을 가졌으면 좋겠습니다. 누구를 만나든 그의 장점을 보려는 순수한 마음을 가지고 남을 많이 칭찬할 수 있는 넉넉한 마음을 가졌으면 좋겠습니다. 말을 할 때마다 좋은 말을 하고 그 말에 진실만 담는 예쁜 마음의 그릇이 내 것이었으면 좋겠습니다. 출처 : 좋은 글 중에서

즐거움이 찾아오는 것입니다 오늘을 즐거워하세요. 즐겁게 살기를 원하지만 환경과 처지를 보면서 그것을 빼앗기며 살아가고 있습니다. 더 큰 즐거움을 생각하지 마세요. 지금 내 앞에 있는 즐거움을 누리지 못한다면 설령 더 큰 즐거움이 찾아온다 할지라도 그것을 누릴 수 없는 것입니다. 더 큰 즐거움을 바라기 때문입니다. 기쁨을 누리지 못하게 하는 것은 즐거울 일이 없는 것이 아니라 마음에서 지금 내가 가진 즐거움을 가볍게 생각하기 때문입니다. 나를 인정하세요. 그 이상의 생각을 함으로서 누릴 수 있는 즐거움을 혹시라도 그냥 지나치고 있지는 않습니까? 지금 즐거워하지 않으면 나만 손해입니다. 다시는 내가 지금 즐거워해야 할 기쁨이 다시 찾아오지 않는다는 사실을 기억한다면 반드시 지금 즐거워하며 살아 갈 것입니다. 기뻐할 일이 없는 것이 아니라 항상 있지만 그렇게 생각하지 않는 것입니다. 내가 가지고 누리는 것이 넘치는 사람은 수고하고 땀흘리면서도 즐거워 할 수 있는 것입니다. 수고하면서 살아가지만 내가 남겨야 할 것이 없는 사람은 기뻐할 수 있는 것입니다. 무엇인가를 해야 하고 남겨야 한다는 생각 때문에 주어진 즐거움을 빼앗기고 있는 것입니다. 부족한 육체를 보지 마시고 마음을 보면 그곳에 있는 즐거움이 찾아오는 것입니다. 출처 : 좋은 글 중에서